Nachmacher!

Der Hase ist ja in einem gastronomischen Betrieb aufgewachsen. Weil er bei uns der mit dem Führerschein ist, hat sich recht schnell eingebürgert, dass er einkaufen geht (Ja, diese beiden Informationen werden noch verknüpft, keine Bange). Er war ja von Haus aus andere Gebindegrößen gewöhnt, also kaufte er immer das Größtmögliche. Zwar im normalen Supermarkt, aber auch da findet man bisweilen absurd große Packungen. Schmand im Eimer und so... Außerdem ist er der König der Hamsterkäufe; wenn mal fünf Leberwürste im Haus sind, muss man so schnell nicht mehr los. Ist sinnvoll, stellt mich aber vor Lagerprobleme, auch ein grpßer Kühlschrank ist irgendwann voll. Hier kommt meine jahrelange Tetriserfahrung zum Tragen, aber ich schweife ab...

Inzwischen notiere ich auf dem Einkaufszettel meist die Menge der gewünschten Lebensmittel, das klappt ganz gut. Manchmal vergesse ich das aber auch, diese Woche stand nur "Äpfel" drauf. Also brachte er Äpfel. Mehrere. Zwei Säcke. Ja, wir sind viele und essen die gern (in Snitze ohne Chale, Mamaaaa!), aber erstens ernähren wir uns nicht ausschließlich von Äpfeln und zweitens ist die halbe Arbeitsplatte zugeapfelt. Wir können langsam keinen Apfelkuchen mehr sehen, aber der  Zimtschneckenkuchen von Steffi muss noch rein. Heute Mittag noch Ofenschlupfer, und dann wär mir mal wieder nach einer Banane. Bitte.

Backwahn

Gestern für die Kinder Mohrenkopftorte gebacken. Am Telefon war meine Schwester sehr verwundert, weil Geburtstag wär ja nicht. Muss ja auch nicht sein, wir essen Torte auch so. Foto gibt's nur vom Handy in doof, also lieber gar nicht.

Wärmeumschläge sind die neuen Blumen

Der Hase hat mich am Samstag noch aufgrund unbenutzbarem Rücken in's Krankenhaus gebracht. Eine Spritze in die Gegend um den eingeklemmten Nerv (ohne Desinfizieren? Muss das so?),ein Rezept für Schmerzmittel (die ich langsam mal los wäre, aber ohne geht noch nicht) und Wärmeumschläge für den Rücken gab's als Genesungsgeschenk vom Hasen obendrauf. Wird. Ist noch nicht wieder, aber wird.

Pläne sind für die Füße

Ging ja schon im Januar los. Der geheime Plan, jeden Monatsletzten über die Bücher, die ich gelesen habe, zu schreiben, ging gründlich daneben, weil hier zwar gelesen wurde, aber nicht zu Ende. Drei Bücher liegen angefangen an neuralgischen Punkten in der Wohnung und werden mit mäßigem Eifer belesen. Nun gut, vielleicht kann ich ja Ende Februar was berichten.

Der nächste Plan: Bastelzimmer einrichten und Haus weiter aufhübschen ging ebenso in die Hose. Man zog es vor, sich die Wirbelsäule zu verrenken. Nerv eingeklemmt? Was ausgehakt? Keine Ahnung. Tut auf jeden Fall sackenweh und sorgt für Erheiterungsanfälle bei den Zuschauern. Es scheint einigermaßen unterhaltsam zu sein, mir beim vom-Sofa-Rollen zuzusehen. Ja, Arzt. Ich weiß. Ist aber mit abwesendem Hasen und babysitterverweigerndem Löwenherz nicht so einfach, zumal es absolut unmöglich ist, den Kinderwagen in die Bahn zu hieven, definitiv.

Wenigstens verbringt der Wummel das Wochenende bei der Oma und mit ihr beim Kinderfasching, so der, richtig. Der Plan. Seit gestern hat der Junge nämlich Fieber und hustet originell. Also kein Kinderfasching.Stattdessen benimmt sich mein Kind so groß! So tapfer! So entzückend! Und nimmt mit seinen drei Jährchen ganz lieb Rücksicht darauf, dass die Mama ihn nicht tragen kann, kuscheln nur ganz sachte geht und bringt mir die Bilderbücher zum Vorlesen auf's Sofa. Ganz hinreißend!

Die Größte ist die Allergrößte und schmeißt neben den Hausaufgaben auch noch den Notstandshaushalt, kocht für die Geschwister und bespaßt die Kleinen. *hach*

Chefköchin

Ich kann ja nicht kochen. Meine älteste Tochter wäre ohne Fix-Tütchen in den ersten Jahren sicher verhungert, daran hab ich mich entlanggehangelt. Inzwischen komme ich ohne zurecht (und vermeide sogar weitestgehend alle geschmacksverstärkenden Pülverchen wegen mein Körper ist mein Tempel und so), aber kochen kann ich eben nicht. Zumindest nicht in dem Sinne, dass ich mich vor den Kühl- oder Vorratsschrank stelle und mich von der Muse küssen lasse. Das ist für mich nämlich "kochen können". Kann ich nicht.

Rezepte befolgen, das kann ich. Damit im Hause Badüri nicht im Zweiwochenrhythmus dasselbe auf den Tisch kommt, bin ich regelmäßiger Gast auf der Seite mit der grünen Kochmütze und klaue im großen Stil Rezepte von überall. Da haben sich jetzt auch schon ein paar Standardgerichte durchgesetzt, deren Rezepte ich, weil meine Küche kein w-lan kann und der Laptop somit keine große Hilfe ist, immer brav ausdrucke, oben im Hasenbüro hole und in der Küche vollsaue. Das hat ab heute ein Ende!

Ein Stapel Klarsichthüllen, ein Ordner und die Maerim ist der braven Hausfrau wieder einen Schritt näher (Ja, ich bin die Letzte, die das endlich anstösst, alle anderen ham's schon. Scho recht). Und während das heutige Mittagessen vor sich hinquackert, schau ich schon mal nach netten Ordnern, die schöner aussehen als der schnöde Standardordner in büromausgrau.

Schwarzwaldmädel

Jawohl, gestern gab's eine Schwarzwaldtour, trotz Glätte und Gefahr. War gar nicht wild, wir wollten ja zu den Touristenattraktionen und da war alles schön geräumt.
Als Kind war die Provianttasche das BEste an solchen Ausflügen, also hab ich am Samstag brav gebacken und Wienerchen etc. gepackt. WIr haben an fast alles gedacht, gefehlt hat nur meine Kamera (Mist) und, jetzt kommt's, WUmmels Jacke. Sowas passiert, wenn man die Kinder ohne einsteigen lässt. Die fehlende Kamera hat mich doppelt geärgert, der sah in Papas Jacke spitze aus. 200 (ZWEIHUNDERT!) Kilometer haben wir abgerissen, um u. a. zum Mummelsee zu kommen. Trotz fehlender Jacke: Den "Murmelseegeist" fand der Wummel hochspannend.
Nächstes Mal mit Bild.

Klopperstimme

Regelmäßig steh ich vor dem CD-Regal und frage mich, was ich denn bitte hören soll. Große Teile meiner Musiksammlung (die dazu nicht so groß ist) ist eher zum Hinsetzen gedacht, der Rest lässt mich meist unkontrolliert hopsen, beides nicht hausarbeitsanregend. (Unser Hochzeits-DJ ist beim Vorgespräch fast verzweifelt, weil ich sowas von nicht das Partyhuhn bin.) Meist greife ich dann blind irgendwas raus und spiele russisches Musikroulette. Da läuft dann irgendwas, das lange nciht lief. Jetzt sitze hier ganz angefasst und frage mich, warum das Album so lange im Regal stand und wie man bitte so singen kann.

Ein Radiomoderator hat mal sich mal gefragt: "Was hat James Morrison eigentlich gemacht, als die Stimmen verteilt wurden? Ist er nackig durch den Saal getanzt?" Anders kann ich mir das auch nicht erklären.